小轉變...

是時候記錄一下近況了...(已有一個月沒有記錄...)

9月尾的時候, 終於與舊公司說再見了. 在那裏待了兩年的時間. 雖不是長, 也不短. 難捨的心情, 的確會充斥著, 只是罷出一副沒在意的樣子而已 (雖則在這裏有不少不愉快的經歷, 但無可否認, 這裏給了我很多寶貴的經驗.) 回頭細看兩年的所作, 心情也放寬下來. 因為這兩年雖不能說怎樣成功, 但也不為枉過. 比起很多人好得多的了. 還是心足吧哈. 到最後, 情況也不致於不歡而散, 算是能做到他日好相見的結果吧.

結束了人生第一份工作後, 心情也歡愉了. (也可以說是準備重回沒有工作, hae足全日的悠閒日子) 但心情己不像還是學生的那時了. 沒有工作, 日子真的不是很好過. 如果要是不愁金錢的那就另話了. 可惜我不是. 而且我還是一個頗為怕寂寞的人. 一個人的時候, 就連出外吃一頓 lonely 飯也不願意. 寧可閉在家中弄一個即食麵算了.

我想也算是幸運吧, 在我準備離開舊公司的那一段日子. 給我找到了一份part time job. 可以說是graphic designer; 也可說是product designer 吧. 我也不知怎去定斷. 不管甚麼也好, 我可以過著沒有後顧之憂的假期了~ so 疏乎~

10月初

開始我的新工作前, 我以新人事新作風, 人生的一段新開始的態度掃買了一些服飾. 也不是甚麼瘋狂購物. 但對於我這個平日不怎麼願意花錢的吝嗇鬼來說, 已是大出血了哈. 可能之前的日子真的令我很不快. 我很想以一個全新的自己去面對新挑戰.

10月中

過著半悠閒的日子, 以半悠閒的心情在這公司工作了半個月. (可以說是只工作了1/4 個月, 因為我是兼職型式) 雖然說不上是我喜愛的工作. 但當我想起這工作是在我給了辭職信的那幾日, 才突然爆發雷曼事件的時候所找到的. 我已沒有任何不滿, 反而覺得這已是不幸中的大幸.

另一邊廂, 正在等待我人生計劃第一步的來臨. 那就是第一堂的德語課! 我真的從來沒有想過我會去學習另一種外語. 常覺得英語也學不好的自己, 那有多餘的精力去應付另一種語言. 但現在我的想法不同了. 前一陣子看了 "20世紀少年", 故事裏的男主角 -- 健次說了一句我很有同感的對白, 那就是 "每個人也有自己非做不可的事情". 而出國外觀看異國的設計文化, 對我來說就是一件非做不可的事情. 一切可能出於我對自己社會文化的不滿. 我倒想看看他國是否與我們一樣. 而德國 -- 就是我的首選.

10月尾

雷曼兄弟的事件弄得大家一團糟, 相繼看見一些耳熟能詳的店子或集團出現財政問題, 甚至倒閉. 老實說這些經濟學的東西我不懂, 我只知道自己也身在水中, 危機感開始實在地浮現出來. 不由得我再以半悠閒的態度工作了. 於是我提出了轉做長工的要求. 又再一次不幸中的大幸吧, 起初他們不甚願意請一個長工的, 因為經濟問題, 不能支付一個長工待遇. 但過了兩日後他們還是決定轉我做長工了. (因我的工作表現太好了 ~.~ ) 但只能支付給我兩個月, 兩個月後再視乎公司狀況再作打算. 我心想, 在這個時候可以待多兩個月己是很好了. -_-

終於都上了第一堂德語課. 起初步入班房的時候, 徬徨與不知所措的心情環繞著身邊. 眼見大家己開始講課聽課中, 他們還好像已對德語有丁點兒的認識, 而我不知道大家幹著甚麼...傻瓜似的. 於是忍不著口向身邊的同學問個究竟, "我們是否入錯班房?? 這是高年班的嗎??" 結果我和MENU沒有入錯班房的. 相信大家只是充著明白的樣子哈.

慢慢開始熟習課堂的氣氛與進度, 希望往後也是如此吧!

開荒牛

踏入9月, 我的開荒牛生涯已進入第二個年頭了. 我終於向老闆給了辭職信, 另覓出路. 在這兩年中, 的確有很多不遇快的事情, 但得到的東西也特別多, 還很有趣. 由我入職, 對手頭上的工作感到無比興趣, 認為自己找對了工作, 找對了老闆. 認為前路充滿無限有趣的可能性. 到慢慢開始壞疑自己的工作, 前路. 對公司抱有不滿. 但仍充斥著不甘心的念頭幹下去. 身邊的朋友, 甚至同事也勸告著不要再做下去. 到了最後的谷底反彈, 我想這是回光反照吧. (因本著天真的心情希望老闆能對自己微薄薪金作出調整) 以致最後真的死心了. 到現在還是等著 “摺埋”的時候.

其實這一步自己也是預計到的. 我還記得很多朋友都勸我不要再做下去, 這只是浪費自己的時間. 由我起初解釋說著種種我不辭掉這工作的原因, 到我打後已不作任何言語. 因為我知道, 只要時間一到, 自己就自自然然知道該何時離去. 現在我知道了, 而且這心情來得很突然. 突然得我連在這裏待多一日也嫌多. 人的感覺真的好奇妙. 前兩天還是對某觀點有著一點的執著, 過兩天可以是完全地相反了. 我還記得, 在這公司浮浮沉沉的時候, 另一個DEISGNER 也嚷著要走, 在這候我還對她說: [ 不要被環境打誇自己, 很多時候我們實在太依賴環境了. 記住是人創造環境的, 這才算成功吧! ] 想不到, 今天這句說話對自己已起不了任何作用了. 我現在有點回想起, 到底是我也踏入了他們的心態. 每事也順著所謂現實發展去做; 還是我懂得甚麼時候才放手. 一或是根本他們比我更早一步看到應看到的東西, 只是我一路也誤會了他們的見解. 我真的不知道了. 但我知道我的決定沒有錯, 也沒有自打咀巴的. 因為當時有當時的決定, 今天有今天的打算. 我還記得一位已辭職了的上司給我一些教導: 人不需要為以前所作的事情而感到後悔, 因為那時的決定是基於以那時的智慧與見解去實行. 故此以當時來說那個決定是最好的. 只是現在的你進步了, 你知道有一個更好的決定. 我想人們所說的”順其自然”也是出於這個特質吧. 我沒有怨天尤人了. 大家觀點不相同罷. 沒有對與錯. 在老闆角度, 他已給了我應有的價值, 還多給了呢. 只是我這個員工過於斤斤計較, 急功近利. 而我則認為設計不只是這個價吧?! 這樣做對我來說只是零價值與1價值的分別. 對於我這個充滿自尊心和帶點自負的設計師來說有點兒侮辱吧! 老實說, 我已沒有恨他, 他沒有欠我甚麼的. 只是大家達不到共識. 與其這樣倒不如來個和平分手. 還是今日留一線好些.

怎樣說也好, 這兩年我還是覺得頗有趣, “開荒牛”這角色一點也不好做. 但極具挑戰性和趣味性, 我還覺得在精神磨練上得到很好的發展. 說真一句, 拿捏得不好的話, 會有很多很多的負能量蘊釀出來. 我也有很多軟弱的時候, 不斷懷疑自己的決定與堅持, 對未來充滿惶惑與恐懼, 甚至對自己的遭遇而自怨自哎. 多得身邊家人, 朋友們的支持, 我總算敖過這些時候. 當然到現在還每個月也有這些不方便的日子出現…

我公司本身是一間MANUFACTURER. 老闆所做的都是一些OEM PROJECT. 即是收到“實單”助人生產的工作. 算是一種較保險的生意. 但是現在的趨勢使這行生意愈做愈難了. 於是老闆有一個念頭. 就是創立自己品牌與設計自己的產品. 他心想這個才是將來在這個弱肉強食, 趨炎附勢的世界中找一口飯吃. 我和另一個DESIGNER 就是在他這種遠大而又不清晰的遠視下所產生出來的工具. 起初在大家不知道怎玩這遊戲的情況下, 盲摸著各種可行或不可行的方法. 設計甚麼, 怎樣宣傳和銷售出去. 全都是問題! 而所有的問題其實都只出於一個問題 – 萬惡而又可愛的金錢! 只要有錢, 我們就能開發更多心目中想做的設計; 只要有錢, 我們就能不計成本地做很多宣傳; 只要有錢, 老闆就不會常計較我們這個新部門零收入的問題; 只要有錢, 我們就不會因微薄的薪水而變得意志消沉. 通通也是錢! 其實這兩個年頭令我看到很多, 我清楚知道, 做生意或要建立自己的設計品牌, 真的是談可容易! 當中除了錢這必然的問題外, 還會遇到很多估計不到的事情. 所有事都會影響你的設計是否可行. 並不一定是設計的問題, 可以是外憂問題. 例如你根本就沒有銷售門路. 一件好的產品就只可以胎死腹中了. 我們只是做了一些樣辦, 放在SHOW ROOM 供自己欣賞. 但當問題出現了, 我們作為這些樣辦的設計師就成為了眾矢之的. “產品賣不到, 當然是設計師的責任吧! 他們的部門只是燒銀紙!” 而老闆亦會想 “錢也賺不到, 還想奢求加薪水嗎? 說笑吧?!” 在這公司, 就連MARKETING 和 SALES 也要自己充當. 還要遭受到這些冷言冷語, 我也不知道甚麼原因能驅使我幹下去. 我自己也摸不著頭腦, 所以當有人問我為何不辭去這工作時, 我漸漸地答不出答案了. 只可說聲 “順其自然吧!要走的時候就會走”. 我想這一點執著, 可能基於對設計自由的響往. 說真一句, 在這裏真的想計設甚麼也可以 (當然公司能力範圍內). 但我要付出的, 就是金錢與尊嚴. 可能這代價對我來說太大了. 這兩年真的不太好過. 到今日我選擇了放棄.

我對香港未來真的不是太有信心. 有一個似是好的現象可以看到, 就是的而且確香港人對設計這種抽象的東西愈來愈看重了. 但是, 我還是覺得這東西也被香港歪風化現象所侵食. 就像受洗是要助下一代找一間好學校; 學音樂對選校有加分效果或趕快應付8級琴試以誤人子弟為收入來源. 讀書成績佳, 不是醫生就律師吧. 我不敢說他們以這目的就是錯, 我只能說很多東西也失去了原有的義意. 全部也變得物質利益化了. 而設計也一樣受著本末倒置的歪風所影響. 用家或老闆從計設上可以得到的物質利益很大; 但設計師從設計得到的物質利益可以很小. (可能這只是我自己的感受, 說不定很多設計師認為在設計中得到好大的滿足感) 簡單的說: 設計不值得要多大的投資, 這只是班弄斧的工作. 整個消費市場就是設計師, 你們只是把這個市場具體化與實物化出來. 根本談不上是設計師的工勞. 可能我也被這個社會歪風化現象侵食了, 我很在意收入就等同於我的價值; 但我更在意的, 就是老闆不把尊重與重視, 投資在設計師身上.

懦弱的香港人! 我們一起站起來!!!

「香港人很少會以個人心底裡一種堅定不移的良知或道德準繩, 來檢視社會傳統和政治權威的要求是否合理. 說得明白一點, 香港人就是見風駛舵的風派奴才.」

<　見《來生不做中國人》＞

鍾祖康說的這一番話, 正正道出了我心裏所想. 我講的不是政治, 而是對人生態度上的社會風氣. 有時候, 在這個社會上, 一些會追求自己理想的人會被視作愚蠢, 幼稚, 不切實際, 甚至被異族化, 畸形化, 妖獸化… “風派奴才”, 直接了當的說法. 對時下香港人公式化的生活追求作出讉責. 人們所追求的變得像 “啤機” 一樣. 以奴性掩蓋真性.

“現實一點吧!” 這句說話成了他們以顯示才智見解的一句話. 何為現實一點? 現實根本就是香港人找來的一個藉口, 一個自己創造出來虛幻世界, 在這裏弄虛作假地生活著. 掩飾自己心中對理想追求的恐懼. 我不明白為何理想與現實被分開談論, 有理想就得捨棄現實. 這法則是從何得來的? 我不明白. 而另一邊廂, 我也不見得在這社會上持著所謂現實主義派的人有多成功. 在他們的立場, 活在拜金社會的氛圍下且卑躬屈膝地追求著無止景的慾望就是成功? 我能供一輛車, 成功! 我能供一層房子, 成功! 我能供某種基金, 成功! 我能炒某種股票, 成功! 我還能給子女供書教學, 成功! 姑且勿論各人對成功的看法. 但從何見得追求理想就得要捨棄這些東西? 難道在求職專欄中, 一份好的工作所列明的requirements中, 會有一項寫著 “no dream is preferred” 這樣嗎? 不明白.

理想的錯誤見解因被 “自訂人生模式” 這概念所羈絆著, 故此不能清楚面對這東西. 自訂即是可預計, 自己掌控內的人生, 是可看到和想像到的. “自訂人生模式” 裏, 每一步我也知道怎樣做, 最終頭目是怎樣應付之類. 可說是對自己人生 “出貓”的行為. 因為人不是太承受到處於不安的狀態與環境, 故寧願選擇自己看到或預計得到的人生. 理想是涉及無限的想像力, 想像不一定會被實現, 但可以很天馬行空, 不需付上任何責任的. 只需付出嘗試的勇氣. 理想是捉不到的, 但你知道它的存在與價值, 而且極之重要, 是我們的養份. 就如空氣中的氧氣一樣, 捉不到的, 但它是存在的. 我們亦很需要它. 只是沒有勇氣去想像和追求罷了. 我極相信每個人心底裏也有他/她想實現而又搖不可及似的理想. “現實一點吧!” 只是對自己掩飾與釋放一點心中愧疚的說話.

我近日都有一個新目標, 在我學業生涯裏很想修讀設計系的碩士讀程. 而Central Saint Martins College of Art and Design, 這老牌設計學院是我的目標. 老實說, 現在與這目標的距離來說的確很遙遠. 姑且勿論我的portfolio 能否成功帶我進入這所校院. 現時這刻銀兩這問題也不在我的考慮範圍當中. 當前要解決的就是纏繞我多年的英語… 如果我要入讀這所學校, 我要克服的就是TOFEL 試. 語言, 我最大宿敵, 哈! 我雖然很害怕去面對, 但另一邊廂我極之興奮. 因為我有了一個新的目標. 一個我不知道能否成功, 但絕對值得付出的目標. 無他, 就算他日不能成功入讀此校或銀兩短缺, 我也能夠克服我的宿敵. 目標的結果, 只是模擬出來的夢. 走過的路才是真實的人生. 如虛幻電子世界一樣. 過度沉溺不能抽身出來的. 很傷身子啊! 這就是我所認識的 “理想” 與 “現實”. "理想" 可以是虛擬; "現實” 也可以是虛擬. 只靠你怎樣去穿梭其中. 理想與現實是能夠同步進行的.

設計師不是文盲!

很多人也有一個錯覺認為設計的多半是文盲. 甚麼不懂也不要緊, 只要雙手懂得如何去繪畫就好了. 還把所謂”搞藝術的”與”學術的”分開界別. 從字面解釋上當然沒有問題, 但實質這兩種說法是存在另一層意思, 根本就是一個人能力與價值上的標簽化說法. 這種大圈子裏的錯覺對我來說絕對是一種侮辱! 學業成績理想的, 自然就是繼續升學, 甚至在大學選修自己想讀的課目. 畢業後平步青雲找一份薪酬高的職業, 供車買樓組織小家庭. 這些就是人們眼中”學術型”人將來會走的路與結果. 是美好的. 如果學業成績不太理想. 自然就會選修一些以個別技能發展為主的課目. 簡單的就是些不用怎去讀課本與牢記東西的課目. 在大圈子眼中, 如果你是他們所謂”搞藝術的”這種類型的話, 很自然地他們將 “大慨讀書不是太行吧” 這種思想套用在你身上. 藝術與創作, 無形間與 “失敗” 成了掛勾. "學術" 只不過是勢利眼光的另一種說法和名詞.

設計有趣的地方, 就是它的性質太獨特了! 沒有學習的形式與架構; 沒有成就的標準和答案. 只有純粹地欣賞它的創作過程與享受從中帶給人某種心情的結果. 不用太在意它的成功與否. 因為創作就是一種沒有終點的長途跑, 只需途中停下來看看沿途的風景, 享受其中罷了. 如果硬要說出一種成就的話, 那麼在我停下來欣賞風景之際, 身邊也充斥著對眼前美景作出會心微笑的途人, 這就是我的成就.

就是它的獨特與抽象, 令到大圈子的人堆中不能明確地了解設計創作為何物. 我也不能盡怪他們. 因為就連身為設計師的小圈子中, 亦有很多並不太了解自己所作的東西. 曾經我與一位朋友傾談對設計看法時, 我倆皆認為設計或創作, 根本就沒有畢業那回事. 創作只有心靈上的昇華. 我們做學生時所學的課程內容只是對創作認識的一扇門子, 起了作為引導者的作用. 不是畫到一張好圖, 懂得用那幾種software, 或手工藝有多強就是一個好的設計師. 如果完成了一個課程滿足於這些技能的話, 那麼只能原地踏步了. “疱丁解牛”這課書也讀過吧! 給你一把極之鋒利的屠刀也沒有用, 因為你根本不明白牛的骨骼結構是如何. 自己也不懂做着甚麼, 更不要奢望別人能看到你做着甚麼了.

另一種怪現象就是某些設計師過於沉醉畫像的世界裏. 右腦達人 – 這炙手可熱的名詞相信在世界人才發展的趨勢上還會持續下去. 正如人們所說創意在經濟上帶來的得益有多大. 如MFA (Masters of Fine Art) 將來會取代MBA (Masters of Business Administration) 地位的說法. 我沒有反對這種說法, 只是覺得太多人以這說法作為一個疏於練習左腦的藉口. 這亦是大圈子中傳潘謬誤的蘊藏地. 作為設計師的自己應當反省. 以一個簡單例子來說, 坊間充斥著很多設計作品集或參考書, 如果我們用得不當根本就是一種毒藥! 當做設計或創作的時候, 為甚麼二話不說就打開人家的作品集瞄一瞄? 自己沒有想做的東西嗎? 如果用作BRAINSTORM的話, 那就危險了. 這證明腦袋已經 “乾塘”, briefing 的時候不能即時有相關的影像或訊息浮現出來. 這時候才拿著別人的作品集出來看只是一種 “臨急抱佛腳” 的行為(需則我偶然也會這樣做, 哈, 盡量避免吧). 另外我們不應只集中在書本的圖片上, 應多留意圖片背後作者思維的所在地, 了解字與字行間所表達或隱藏的意思, 尋找創作思路的底蕰, 這裏才是創作的寳庫吧.

除了這些關於設計的書本外, 我們還會亳無目的地吸收各種不同領域的知識範疇. 因為我們就是設計與生活之間的連接軌道, 所以要先了解生活上各種不同範疇的東西, 才能把平日亳無目的地所收集的資料即時轉為設計上的用材. 生活本身就是捉摸不到的, 故我們所學習的東西必然廣泛而沒有標準的範圍, 我想這才是人生吧. 你說我是文盲嗎? 我比你懂的更多. 比你得到的成功更多.